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“切，我又不嫌你老，没必要天天装嫩。”

“那文心嘴儿一下朕吧，朕就去忙了。”

“不行！”实在是怕了他了，自从有一次差点擦枪走火之后，就坚决不亲他，不过总被他偷亲倒是，好在多数时候他也不勉强我。他对我太恪守礼仪了，导致我很有一阵怀疑过他那方面的能力问题。好在这事他不知道。

于是在厮缠一阵，恋恋不舍的回去办公。

有时很为自己的薄性悔过。生命中经历过的人和事，这么久以来所受到的教育，常常成为羁绊我的枷锁，让我很不能原谅自己。刚来的时候惦记着家里人，惦记着自己的老公，所以自私，所以拼命的想学习东西吸收东西，来保护自己。当真正发现那个时代已经远去，再无能力回去的时候，便向抓稻草一样的抓紧身边的人，然后发现，原来自己谁也抓不住。

可以选择的时候，我没有路走，不能选择的时候，我一样没有路走。这一路看似风光，实则没有一步是我自己想要的，都是一步一步逼过来的，我几乎没有现代人的骄傲感和存在感，我的存在，不过是为了满足别人而已。

而我对于这些，毫无办法。

这一路行来，虽然有很多人在保护我，明里暗里，然而我却活的没有一点自我。想起来便是惆怅，或者这个时代，与那个曾经梦里的展现自我，标榜个性的年代永远不能连在一起。虽然人的感情是一样的，可是阶级不同，所有的事情便不同了。这使即使感情上接受了四四，心理上还不能完全消除这种无力感和憋闷感，因此这些愤愤不平，便表现在我对他理智和生理上的抗拒。

可是我爱上了他，以一个女人对男人的爱情，是真的爱上了，即使我怎么抗拒，即使我怎么说服自己这是不可能的，即使我离开十二才一年多的时间，即使我骂自己是个水性杨花的女人，天可怜见，我从来没有花心过一个男人，接受十三是因为同情，接受八阿哥是妥协于生活和寂寞，而对十二，是感激与感动。

我一直一直以为，我没可能爱上这里的任何一个人，我相信我的理智我的感情，那么坚决的信任，可是感情暴裂的那一刹那，我几乎压抑不住自己的泪水，多少年了，原来心底里最隐隐的不平，最深深的叹息，只为那一个人而已。只是想爱一个人，为什么这么难。

如果不是他的强势和不顾一切，或者我们便要错过了，而且错过的机缘，永不再现。他永远也不会知道我爱他，我也不会知道他爱我爱到这样不顾一切。

心疼的感情在身体里漫延上来，无休无止的淹没着我，疼的我呼吸困难，想放声尖叫。

心底最深处隐隐的难以掩盖的快乐和恐惧，一起奔向我。我知道是要发生些什么了，对于我们这样的爱情，世人所不能容的爱情，必不能顺风顺水，必不能如愿以偿，或者还有更多更大的阻力，可是这一刻我是无惧的，我坚信我自己不怕，虽然我浑身都在发抖。

我没想到这么快，这么快便来了一场风暴，而且还是我最愧对的十二。

柔儿惊声跑进来的时候，我正对着一朵牡丹发呆，像这花一样，我今生已经注定了只能待在温室的土壤里，再不能变成白鸟，自由飞翔。

柔儿还是吓到我了，以她的身手和胆识，我一向没见过她这样惊慌过。

“什么事慌成这个样子。”我并没有觉得出事情的严重性。

“福晋，十二阿哥来宫里大闹了一场，把皇上气的不清，刚刚已经捉拿起来了。”

手里刚刚端起的一杯茶倒在桌上，乱转着圈，却没有掉在地上，如同我的心，惊悸了一下，休克了一下，然后开始怦怦的狂跳起来，手脚都突然之间不知道摆在哪里好。

十二知道了吗？是呀，怎么会不知道，这宫里会没有各府的探子吗，就算十二一心潜佛，不曾理会这样的纷争，难道他的下人，他的母族会没有这样的做法，绝不可能，退一万步来讲，就是十二这边的人不知道，被瞒住了，可是八阿哥九阿哥那边呢，他们的势力现实想知道这些事仍旧是可以的，皇上刚刚登基，百废待举，而我，确实要毁了这一切了。

我该怎么办，我该怎么办。

十二是我最心疼的人一个人，而四四，是我的爱人。他们遭遇在一处，我呢，我该怎么办。

柔儿在一旁催促道：福晋，你不去看看求求情吗，听说皇上要把十二打入大牢。

我虚弱的倚倒在一边，喃喃道：我不能去。怎么办柔儿，我不能去。

柔儿睁大了眼睛道：为什么，福晋怎能这