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名叫杜岚岚，销售总公司嘉唐含片事业部经理，和我们北升四杰一样，是两年前那批在北京招聘的大军中为数不多的幸存者之一。此女身材火辣，一直是我们集体意淫的对象）。

真龙天子（我，路瑞）：靠，你们这帮什么人哪，不把寡人吃穷你们不死心啊。

善解人衣：你哪儿那么多废话，吃你是给你面子，不答应我们立马把你个狗皇帝给废了。

陆良典：就是，我们要另立国君。

真龙天子：完了完了，宦官专权，后宫乱政，这是亡国之兆啊。

这时，那个蝴蝶飞过沧海终于按捺不住好奇，发言了。我们北升四杰心照不宣的引蛇出洞策略奏效了。

蝴蝶：早就听说咱们公司有个地下组织叫什么“天涯国”，今天可算是叫本小姐大开眼界了。我看啊，你们干脆改名叫色狼帮好了，一个个看名字就知道不是什么好人，除了“软”和几个姓陆的同志。

善解人衣：几个陆同志分别是露一点、露两点、露三点，不知蝴蝶小姐今儿个打算给咱们露几点？

蝴蝶：呸呸呸，流氓！我露个脚丫踢死你们。

软：哎，蝴蝶姑娘，我可是个好人。

蝴蝶：嗯，你的名字看起来还像个正常人。对了，你为什么叫软？是不是经常被他们欺负？

真龙天子：瞄人缝，你给新同志讲解一下软的名字来源。

瞄人缝：遵命，陛下。各位同胞，请问“软”字用中文代替拼音如何发音？

善解人衣：日——完，软。

真龙天子：不对，你发音不标准，漏了个韵母。蝴蝶，你说是不是？

蝴蝶：嗯，没错。应该是，日——完——俺，软。

软：对，我日完你，自然就软了。

屏幕上瞬时出现一大堆爆笑不已的头像。爆牙胜还搞了一张巴萨四大巨星黑罗、埃托奥、亨利、梅西击掌相庆的图片上去。

寡人充分发扬我军易将剩勇追穷寇、痛打落水狗的优良作风，发话：蝴蝶小姐，您对这个解释满意吗？

蝴蝶半天没反应，估计已经气得四脚朝天、口喷白沫了。好半天才缓过劲来，撂下一句：等着瞧，本小姐会让你们好看的！说完头像一黑，下线了。

我一看下班时间已到，敲了一句：点儿到，老规矩，谁先到谁打饭，入寡人帐。

于是乎大家纷纷扯乎。

北升集团云海总部有七八千人，在北升特有的企业文化的熏陶下，全都进化得跟草原狼一样具有危机意识，去食堂用餐就跟黑社会抢地盘一样，去迟了连汤汁都捞不到。我哗啦两下关了电脑，冲出办公室，刚想扯开嗓子大喊一声：同志们，开饭啦！谁知道刚才还尸横遍野的办公区却已空无一人，真是见鬼了。

来到打卡机前，我靠，已经12点过6分了，我恍然大悟，那群尸体已经在一分钟之前捷足先登搭乘第一趟电梯下楼了。我按了电梯按扭，想起刚才集体调戏那个没大脑的蝴蝶，自个儿傻乐，蝴蝶飞过沧海？掉进海里淹死吧。

第十一章　屁中极品

电梯一停，我大摇大摆地走过去，谁知里面竟然密密麻麻站满了人，只余一两个空位，门前赫然站立的两尊大佛是刘泽民和阎大妈。这帮狗日的，怕电梯下去的时候人太多挤不上，电梯上行的时候他们就进来抢位子，一个个都成精了。今天我肩负着为我的天涯国子民站桩打饭的光荣任务，只好委屈自己了。

我进来不到三秒钟，就开始后悔不迭。阎大妈的狐臭已经介绍过了，不再赘述，但集团总裁刘泽民的独门秘技，在此有必要郑重推介一下。刘泽民头大如斗，脚大如船，自小养成光脚穿北京布鞋的习惯，并且那鞋从来不洗，再配上他的香港脚，开会时只要把鞋一脱，往往能收到让会议提前结束的奇效。有一段时间老板让我们写可行性项目建议，我绞尽脑汁仍然没有头绪，突然灵光一闪，产生了把刘泽民当作项目资源来开发的念头，具体做法就是拿一个空瓶子走到离他三米之外（除非戴了防毒面具，否则三米之内，熏人立仆），收集他身上散发出来的气味，包装好贴个标签就可以当敌敌畏卖了。连广告语我都想好了：泽民牌杀虫剂，泽国泽民，够威威力！备选广告语是：一用泽民杀虫剂，蚊子苍蝇死光光！

趁着电梯门即将关闭之际，我深呼吸了一口气，立即开始龟息*，决心撑到一楼不换气。原本以为电梯应该直线往下的，熟料不到十秒钟，电梯门“哐”地一下又开了，停在了18楼，我下意识地瞄了一眼，刚才碰到的小贱