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我沉浸在刹那的黑暗中，不想睁开眼睛，也不想去开灯。杰拥着我，耳边一股带着男人味道的热气扑面而来，我贪婪地呼吸着……突然，我感觉到男友燃烧的身体，“不！”我挣脱他的手，按了墙上的开关，灯刺眼地亮着，我眯着双眼，猛然发现自己的上衣已经脱落，忙下意识地捂住自己的左胸，因为那里有一块丑陋的胎记，那是我成长过程中最大的障碍，这么美好的夜晚，我不能让自己爱的人看到这块与生俱来的乌云，更何况，是在我身体的特区里。我禁不住开始发抖，杰看我表情那么惊恐，便安慰说：“放心，我不会强求的，对不起，吓坏你了！”

其实，他并不知道我恐惧的真正原因，更不懂我内心的那片阴云在扩散。后来，他又有几次情不自禁地想进一步探索我的身体，我都适时抽身挣脱，其实，我也曾动摇过，给他吧！反正那是迟早的事，更何况我那么爱他，因为每次看到他痛苦扭曲的脸，我都有些不忍心。可是，一想到自己左胸那块胎记和喜欢完美的他，我就心有余悸，在他眼里，我是冰雪聪明、完美无缺的，我害怕看到他失望的眼神，真的，从那以后，我开始变得自卑，在他面前，在与他亲热的时候。日子在继续，杰也不再勉强我，每次接吻，他都会自觉且很有分寸地收兵，他说：“我尊重你！你让我肃然起敬！”我却从中听到一丝嘲讽，从而又新添一些负罪感，觉得有失女朋友的“天职”，没有满足他满腔的渴望。

一天晚上，我要杰到家里帮忙换灯泡，可他手机关了，他家的电话也没人接。我几乎是枯坐在沙发上一夜没睡，寂寞、担心，还有许许多多的胡思乱想，也许他对我失去了耐心？想当初，我们初次相遇，是在厦门的鼓浪屿，那天，我想拜访一位知名的钢琴老师，但只知名片上的地址，却不知怎么走。岛上没有任何交通工具，只能用双脚走。当时，我们都是路人，我只觉得他面善便去问他：“海洋路怎么走？”他爽快地说：“我们同路，我带你走！”他皮肤黝黑光洁，让他的眼睛更黑白分明，那么清亮。我放心地随他走了近半个钟头。看他走得也不太老练，我还一度心存疑虑，那是傍晚时分，鼓浪屿处处飘散着浪漫的琴声，但看他真诚无辜的眼睛，我又放松了警惕。找到那位老师家，杰这才坦白，他也是一个过客，只不过非常愿意护送我一程，所以一路走来才没有那么驾轻就熟。我心头一热，这个英俊的男人，我不能错过。于是互相交换电话，一回到家，就与他展开了这场同城之恋。

可是，那一夜，我真的失魂落魄了。过去，不管在什么情况下，我都可以随时找到他，哪怕在午夜惊醒，我条件反射地打电话给他，求他只言片语的抚慰，那种磁性的“床上初醒的语调”最是我爱听的，犹如他在枕边，用十指梳理我的乱发。而那一夜，窗外月色撩人，我却找不到他。天亮后，我终于有了他的音讯。他说，与朋友去洗桑拿了。我信他，他的工作压力很大，去洗个澡也没什么值得研究的。

可三天后，我与他说的那位朋友相遇，在谈及另一件事时，那位朋友无意中说，那夜他并没有洗桑拿，只是杰忘了带钱，叫他送1000元过去……我立即转移话题，然后匆匆离去。我的心情一下子异常沉重起来，难道男友对我撒谎了？他为什么要撒谎？我知道，一般净桑加按摩及小费，以我们当地的消费价码，绝不会超过500元，那么，他拿1000元干什么去了？当“性交易”三个字在我脑中闪过的时候，我头一下子像炸了一样，痛得不能自已，痛恨与愧疚交织着，一下子涌上心头，也许是我没有满足他，他才会去找小姐排解？我还清楚地记得，他说过这么一句话：“我已经28岁了，如果说自己仍是个处男，那绝对不是什么值得讴歌的事！”男人是善用下半身思考的，男友也该不例外吧？想到这里，我又百般安慰自己，杰是爱我的，他心里只有我，至于下半身的事，那是无心之举，何必太认真……

经过一夜的自我心理调节，我最终还是忍住了，因为我似乎不忍也不行，我没有勇气去对质，也不敢面对自己幻想的可能为真的结果。杰没有看出我内心的变化，仍然忙碌地装修新房、购置家具。这天，他唤我一起去选购床上用品，看他暧昧的微笑，我的神经一下子又绷得好紧，他总是看着我的脸征求我意见，而我则兴致不高、心不在焉。良辰吉日是由我妈选定的，眼看婚期就要到了，我婚前焦虑症却一天比一天严重。我昏昏沉沉地跟着男友瞎忙了一个下午，然后找借口回家，倒在沙发上，便没来由地哭泣起来。

自卑的新娘（2）

喜帖已经散发到每一位亲友手里，我别无选择。