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我中专毕业的时候,宇已经工作一年、在一所中学教书了。从情窦初开,到22岁中专毕业,我与宇从没有正式交往过。他常以哥哥的朋友的名义呆在我家,与我父母很熟。所以,我们彼此“能见度”很高,只不过,他总把我当小孩儿看,他对我一向目光无邪,形象正派正经到无情。所以,我时常会想,他为什么就不能“坏”一点儿?
我去香港进修半年后回来不久,宇送来喜帖,说是12天后要结婚。怎么会是这样?之前他怎么一点儿迹象都没有?我压抑雪藏多年的情感一下子爆发了,我歇斯底里地大哭,万念俱灰,仿佛天都要轰然蹦塌了。四肢无力而冰冷……当我睁开双眼时,已躺在了医院的抢救室里——我居然割脉自杀!我的日记被哥哥翻出来,全家人这才知道,我是为宇而“殉情”的。妈妈哭着轻轻地拍打着我:“你怎么这么傻啊,喜欢他为什么不表达出来?如果没有了你,我们还怎么活下去?”那时,我的心里只有宇,既然没死成,我就绝不能眼睁睁看着他成为别人的新郎!他是我的!不能旁落他人之手!我不甘心!看着我死人一般双眼呆滞地专注于自己的奇思妙想里,父母伤透了心,一个劲儿地求我,只要我活下来,什么事都可以允诺下来。不知道哪来的勇气,已经神魂颠倒的我,居然提出了一个匪夷所思的要求:要宇和我睡一个夜晚,仅此而已,我便再也不会去干扰他的生活,我走我的路,他结他的婚,从此一刀两断!妈妈抓着我的手,不停地问:“孩子,你不要胡言乱语,这怎么成呢?”可是,看我冷笑着一脸决绝的神情,全家人不得不考虑我的提议。
两天后,我可怜的父母和哥哥终于请来了准新郎宇,他第一次正面看我,那么不安,那么怜爱,还有一丝的自责。一想到几天后,他就要成为别人的新郎,我又心痛起来,我已经自杀四次了,什么花样都试过了,父母真的怕了绝望了,便扑通一声双双跪下来求宇:“成全她一次吧,就当你救人一命!”
那一夜,宇木然地跟随我们回家。我始终不知道,父母及兄长用了怎样的办法来做他的工作,但可以看得出,他步伐沉重。洗完澡的我,精神恍惚,扶着墙上了床,他在我的床上等着。那是冬天,很冷。我发抖,越不过他的身体,他就滚烫地抱住我。其实,那时的我对性爱一无所知,只以为两个异性睡在一起就可以了。想不到,在黑暗中的宇似乎忘掉了一切,把我揉成一团可口的菜,吞下去了。我惊喜,我痛,良宵苦短。但是,很神奇,这个滑稽而荒唐的夜,一如民间的偏方,治愈了我的单相思,让我仿佛一夜成人。天亮的时候,我唤醒他,换了个人似地说:“对不起,宇,我错了,你回去吧。”两个月后,我毅然去了美国。姑妈几次让我去,我都没有成行,这回,我终于去了。
在美国,我们有许多亲戚,父母因此比较放心,并觉得我之此行,是最有效的治愈我“爱情癌症”的办法。我很快便办了签证,离开了家乡,离开了那个与我有过一夜缠绵的男人。我比他的新娘抢先占有了他,对此,我有种畸形的成就感和满足感,够了,我该不带一丝云彩地走了,全身而退,神不知鬼不觉。可是,这种胜利的喜悦,维持了没多久,我又开始在异乡想他。姑妈建议我去发展新的恋情,用新爱克服旧爱、用新人忘却旧人。在美国,华人女孩儿很吃香,不断会有男人进入我的视线,可是,每一次恋情总是因为我的冷感冷场而告终,我仿佛得了一种病,对爱情不再有热情,我成了一个中毒的女人,而解药就是宇。
爱到偏执(2)
偶尔,我会打国际长途给他,但我知道,我不能违背自己的誓言:再也不会去麻烦他,一了百了,仅一次,我就满足了。而事实上,正是那一夜露水,成了我大半辈子的珍藏,本以为这个足够让我回味一辈子,可是,去年的一个电话,我的心就再一次复活了。按理,我在美国奋斗了10多年,事业有成,年龄也快奔40大关了,可不知为什么,我还是执迷不悟、风尘仆仆回了国,回到了宇生活的那个城市,醉翁之意不在酒地重新开始创业。