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3折起、花车、特价、买300送100……用脚趾头想想都知道，开商场是为吗？赚钱啊！那些所谓的便宜，往往都是已经out了、残旧了、缺码了的东西。

这个时候，男人的理智就派上用场了。

在不打击老婆“淘宝”的积极性的同时，老公别忘记帮老婆把关——计算价格（万一买不满300元，送的100元就没了）；为老婆淘来的折扣东西作检查（尺码、针脚、做工、色差等）。用事实说话，切记不可批评老婆的审美和眼光，千错万错，都是商家的错，老婆是没有错滴！如果老婆够仔细够精明，还有老公什么事儿？

老公发现老婆逛累的时候，一定要记得问老婆：“累了吗？要不要休息一下？我去给你买水？买零食？”主动询问的好处，在于可以借助价廉物美之食物及时缓解老婆的疲劳和饥渴，老婆才不至于因低血糖而发泄式购物，或者极度疲劳后要求老公请她吃哈根达斯、意式比萨、日式料理、韩式烤肉……

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用GTD管理衣柜（1）

工资奖金全交、脏活累活全包、剩菜剩饭全吃、怒气闲气全受——身为一个男人，结婚后能做到以上几点，可以说就“无敌”了，但，还不够，不够应对老婆日益增长的物质和精神的双重需求。

就拿我那个从事文字工作的老婆来说，她的思维方式和情绪变化从文字之外延伸到生活之中，都是跳跃的，难以捉摸的，随时充满变数的。我曾经打过一个比方，老婆好比星盘是杀破狼的将才，而我则为委身于其下的星盘是机月同梁的军师。

换句话说，老婆是我们家的精神领袖，绝对的掌权派、指挥者；我就是步步紧跟老婆天马行空思维，实施具体事宜，完善其方案，擦屁股善后还不得善终的那个倒霉蛋……

老婆会在周末的早上一睁眼，大喊：“我肚子好饿呀！”

我无比怜爱地凑过去：“亲爱的，你想吃什么？我这就去做。”

“人家想吃刨冰！”“杀破狼”忠于自己的意识流般的灵感，而不是肠胃。

“……这个，大清早吃刨冰对身体不好吧？”“机月同梁”必是会求证方案的可实施性。

“我不管，我就是想吃。”“杀破狼”撒娇。

“好吧，我这就去开车找，哪个冷饮店有开门，我立刻买回来……就不知道会不会化了？你吃什么口味的？”“机月同梁”按部就班，由点到线再到面地思考问题的方方面面。

“我要吃……红豆！大红豆！芋头！搓搓搓搓……”“杀破狼”手舞足蹈，像嗑了药一样又蹦又跳地起床。

“到底是红豆的，还是芋头的？哦，两个都要？”“机月同梁”再次确认。

“白痴啊？这是一首歌，你都没听过呀？你个土耳其，去给我煮鸡蛋去。”“杀破狼”变换招式了。

“……”被耍得团团转的善良的可怜的受伤的“机月同梁”只好顶着头上的三道黑线，乖乖去煮鸡蛋了……

依稀记得当年看《射雕英雄传》的时候，还很猥亵地意淫过自己有朝一日遇到一位像黄蓉那样古灵精怪的红粉知己——漂亮、聪明、功夫好、有情趣（当然是当年的翁版，如今的周版感觉是画皮，��没牛��圆荒芤�鹕�矸从Γ�械幕埃�捕际呛姑�顾剩��

但如今真娶了个“冰雪聪明”的老婆回家，才深感自己的智商不足，跟不上领导的节奏，费力不讨好。饱经无数次的“折磨”与“虐待”，我痛并快乐着的同时，也跟郭大侠学了一招——装傻。兴许，对于类似的文艺女青年，卖弄才学不如装傻充愣更讨喜。

总之，“你傻啊！”“你怎么这么笨？”“你个低智商！”“你不用脑子的呀？”……都是我在家的标签。（我真的智商低吗？当年参加奥数得过奖的！高考数学近满分的！呜呼哀哉！）。

当然，极个别的情况下，老婆大人还是对我这样的低智商的某些技能首肯。比如电脑的日常维护，比如家里物品的分类存储——貌似这个应该是主妇的工作，不过，只要老婆看得起咱，咱也是不惜当一回妇男的。

那天老婆窝在沙发里抱着本本看她的《欲望都市》，看着看着，忽然大叫一声：“哇塞！老公，快点来看，快看呀！”

该死的美剧，除了宣扬美国人穷凶极恶地消耗资源外，还有什么（不包括《越狱》）？没准老婆又看上什么名牌时装或是机车包或是钻石或是高跟鞋了……我有所准备地胆战心惊地凑过去小心翼翼地瞄了一眼。

“这个衣橱好爽啊！这是所有女人