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自序：天亮以前

我承认我是故意的。

故意去渲染一座喧嚣的城市，遍地情欲，阑珊灯火。无数的男人女人，带着梦想而来，却把梦想丢在这里。

故意去写一个好姑娘。她有所有我有或者没有东西，她瘦弱但是却强大的身体和灵魂，她的爱情和宿命。

她的宿命在我掌心里，我的宿命在谁掌心里？

我们这一生，会被很多东西困住。很多人，又或者很多事，那是劫难。那样的劫难，我们不知道它什么时候出现。亦不知道，它会控制多久。

我已经很多天的睡不安稳。总是处于一种不安的状态里，拔不出来。

白天很清醒，是因为要做很多的工作。我需要努力的不让别人失望，有太多对我存在期盼的人。他们的寄托，是沉重的负担，但却不能够丢掉。

有些事，是终其一生都要做到的。

每个人，他们对自己都会有期望。那期望，是别人寄予的，是自己承诺的。然后，便要朝着它马不停蹄的努力奔去。

而夜里，是浑沌的清醒。

有着模糊而暧昧的光。和喧嚣的人群。

这个城市的夜晚是放纵的。

不需要假装优雅得体，不需要把自己藏在某个面具里面，像一只木偶。可以随性的抽烟喝酒说脏话，贪婪而丑陋的吃东西，或者穿着内衣光着脚在房间里走动。

这完全是属于自己的，包括带一个喜欢的男人回家，或者在深夜里找来一堆电影看到睡着。

我迷恋这样的自由。

一个人的自由。

可是却找不到这样的自由。

我不知道我面对的是哪些事，不知道哪些是我想做的事。

若是很久以前还是孩子时，那么至少我可以明确，我喜欢什么，我该做些什么，要往哪里走。而那时离现在很久远。

生活是困倦的，不安的。

我们精疲力竭，仍旧不知道它会往哪里发展。

人真是奇怪的动物，明明每个人都丑陋都贪婪，却总装作伟岸强大。我们彼此不言语，但是心知肚明。没有人愿意把它坦诚开来。

宿命是什么？彼岸在哪里？

这是一个很好笑的剧本。

很多年前喜欢安妮宝贝的时候，为那个眼角长有泪痣的女子心疼。因为在我的左眼右下角，也有一颗褐色的小小的泪痣。

她的宿命，不是我的宿命。

想象过“采菊东篱下，悠然见南山”的生活。那桃园，亦是彼处，终寻不到。

我的眼睛每天在十一点左右会准时的疼痛起来。这是一件很奇怪的事情，我知道它脆弱，但是我不明白它为什么会每天在同一时刻疼痛。只是疼痛，没有其它的任何事件发生。

我曾经一度的担心自己会失明。甚至想象过看不见时我将要怎样面对那漆黑。

但只是曾经。

一直到现在我仍旧好好的，除了它偶尔会厌倦一些环境，就像现在每天会疼痛。

它和我一样，总是厌倦。

这是在写的第一部长篇，没有任何技巧而言，不懂得设定情节。进度很慢，连自己都被折腾的开始厌烦。

于是停下来，重新开始。

我记得一个朋友写过一个叫做《诗残莫续》的短篇。我仍旧能够记得里面的语句：我看到灵魂有一个缺口/在梦的另一端/你在厮守，我在等候/于是生命便如同柳絮一般轻扬/我飞向天空/想要亲吻/温柔的风/碎裂终究是碎裂/破碎的梦何必补上/残缺的诗/又何必非要继上/在人生的断层里/我选择驻守/你选择经过。

只是随意的文字。但是却看到他满心的疲惫。

谁会没有疲惫呢？

他的倔强和追逐，是我从来都不敢去尝试的第二个梦。

我总是在想，给灵魂找一个依靠，希望它能够停泊下来。但是缺口太多，因为缺陷太多。那缺陷，因为太弱小，也因为太强大。

少年时，总会在盛大的日子前夜里整晚的睡不着觉，比如六一，比如过年，比如考试，睁着眼睛等待天亮起来。那时光，似乎过的特别慢。

然而现在，却害怕天亮起来。天亮了，又要做回别人眼里的沈小姐。

那城市的车辆和人流，寂寞的荒凉。

我还能有的，是天亮以前。在天亮以前的时光里。

谨以此书，献给我孤单的流离时光。书包　网　。　想看书来