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“什么叫3号吧，几号就是几号！”

我突然感到了异样，平时去码头什么的，请假只是个形式而已，班长才不会问你去那干嘛去，除了开始刚上舰的时候，新训时候上厕所都要打报告。

“多长时间？”

“嗯——”

“半小时内回来，不要给我冒泡，现在是值班舰，少惹点事！”

这样，现在是值班舰。小副早上还啰嗦了一大把，也没往心里去，突然想起金顺的话，说540的管理特色就是强调的多，落实的少，我也算其中做出有益贡献的一份子吧，好像这样的事经常发生，出错了才想起自己没入耳，因为当时觉得完全没有必要，听了烦、反！

周末外出并没有期待中的结果，心头还是紧张。舰上出了新规定，外出人员要至少三人一组，不得擅自行动，每隔一小时要给舰上打电话，传令兵要做好纪录，一次外出不得少于三次，以防止突发事件。但到了外面，大伙把这套全忘了，约好回去时间一起在支队门口集合，就可以应付了，可我的心老是放不下，生怕出错，老是想着时间，一到点就打电话回去，传令兵都烦了，还没等我开口，就送上“无事”二字，可自己就是放不开，外出放松反而成了一件折磨人的事。

熙熙攘攘的人群，满眼的花花绿绿，却和自己没有太大的关系，只能看看而已，和上海一样，不管是繁华的都市，还是依山傍水的小城，都不属于我，我已经不属于这个体制。书店里的休息椅上坐满了人，大多是学生装打扮，稚嫩的胡须，耳朵上塞着耳机，不禁想到自己这个时候样子的模样，自己过去也曾这样，可是一切都是过去，只是过去，连回忆都想回避的过去。他们是未来的大学生，会比我有出息，会有好的工作，紧张的心头又涌上了失落，现状比起过去，有进步吗？我来了，可以极视听之娱，可以挥斥方遒，可是在繁华物质面前这些可怜的精神奠基不堪一击，我不属于物质世界，心底的纯粹、绝对、非此即彼此刻自己都觉得幼稚可笑，敏感脆弱的情绪极易被诱惑，从而导致对现状的否定，对过去的否定，而这个否定点有后移的趋势。买本人物传记吧，或许能够结束混乱的状态，可两腿没有迈进去，这个独立生命不想有参考，需要的是经历。

口袋里装着458块钱，这是上个月的所有工资：津贴加航补，这是我一个月的收入，是全部，和社会保障金差不多。想起晕船时候的惨样，想起烦躁时候的苦闷，我一下明白了父母的不易，这让我更痛恨过去的自己，而这钱揣在兜里亦不能让自己坦然，不时地去摸一下，生怕丢掉什么的，这是一个月的心血，可自己并没有花掉它的打算，这一直是个难题。吃的，穿的，玩的，我忽然意识到，要和周围的人发生联系的唯一载体就是口袋里面的东西，也许应该善待一下自己，去买点吃的吧，再买一套衣服，这些钱够买一套像点样子的，身上还穿着舰上发的运动服，在舰上都感觉不到季节的变化，只是觉得很热，晚上还要盖被子，不该空调吹的又会太冷。到了市区，我才确定现在的确已经是夏天，因为大家穿的都是夏装，这让我很不自在，不合群，很异类，这是我想避免的，似乎有许多异样的眼睛注视着我，让毛孔发热，也在动摇着我的自信和自我认定，要买夏装了。新衣服在第一时间穿上了身，还不错，应该就是这样，看起来和别人没什么两样，就是太新了，这导致了新的不自在，而且好诱发了一些懊悔——一个月的辛苦钱所剩无几，就这么没了，毫无计划性，出来之前都没想过怎么花，也是在出来之后，我才确定：现在确实是夏天。

刚开始的苦行僧生活，并不是像预想的那样易被接受，我以为已经开始苦修，但这只是大脑的一相情愿，旺盛的生命力、过剩的精力，无时无刻不再祈求一个有效的释放渠道，这是有机体的合理诉求，可是我不能提供一个合理机制，不能大吼，道德约束着我，也不能脱离大部队绕着码头跑上几十圈，小副不允许，可怜的我只能放任青春年华积蓄变质异化成烦躁和不安，化神奇为腐朽。外出差不多花光了上个月的所有津贴，换来的依然是无聊还有额外的懊悔。还有一个漫长的星期天，怎么打发？是个问题，怎么就不出海，怎么不去南沙呢，呆上一年半载的，让我去守岛也行，哪小哪散就把我送到哪，不会有任何的意见，把我遗忘，包括我自己：一个冰天雪地的寂静山谷，一个精致的小木屋，一条通人性的狼犬，温暖的木炭炉，守着花开花落，阴晴圆缺，不知天上宫阙，也不知今夕是何年。

星期天，餐厅，电视，发呆的我，还有差不多的另外两个，每人占着一个