第十九章(第1/2 页)

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【90年7月27日金曜日

……

拿了证件和地图，一路走走问问，寻到了我父母在的墓园。

墓园里人很少，间或有几人进进出出，他们进去时形容悲戚，待出来时，便已敛了悲戚的神色，变得平和且漠然起来。

……我的表情是什么样的呢？

说起来，如我这般，突然心血来潮看望逝去之人的来客，本身就少的很罢，所以别人脸上的神色于我应该是无甚参考价值的。

只是心下实在好奇，便在附近的店里寻了面镜子。

……

竟是同访客如出一辙的平和与漠然。

我是知晓的……我是知晓的……

在这个墓园里，有我的生身父母，他们给了我生命，抚育我成人，是我生命中不可替代的重要角色，道一句【没有他们，便没有如今的我】是完全不为过的，是我失忆前唯独不想遗忘的人，更有着死后一定要葬在其身边的执念。

我都知晓的。

可我真的没有太大的情绪波动。

是略有伤感的……伤感的触因，确是为看到了父母的墓，却对【我已不能确认这是否是我父母的墓】生出的单纯的疑惑；然而归根结底，依旧是源于我对自己境遇的怜悯，源于我对此生存方式感知到的悲哀，本质上和【父母】是没什么关系的。因为，因为对现在的我来说，他们已是和老板、同事、拾荒老人，无甚区别的陌生人了。

——我不记得他们了。

再者说，他们如今就安稳地沉睡在地下，生人的痛苦早已远离了他们，我还有什么可为他们感到悲伤的呢？

……为【逝去】本身吗？

可是如果他们活着的话，看到我如今的样子，怕会是痛苦到窒息吧……如此想着，竟还是提前逝去，眼不见为净为好。

哎，其实就连他们是否真的会为我痛苦的无法自拔也不是十分确定的了，他们到底是什么样子的性格，到底是什么样子的人，到底有多爱着我，仅凭日记上的寥寥数语是无法参透的，下意识地觉得他们会为我感到痛苦，仅仅是源于【父母视儿女比生命重要】这条类似真理、类似镌刻在脑海里深处的认知罢了——又然而，如果他们不会为我现在的境遇感到痛苦，那么我又何必因他们的【逝去】感到悲伤呢？

……

现在想来，来父母的墓地，寻求我也不知道是什么问题的答案，本身就是很莫名其妙的一件事吧。

问题都没有找到，何况是问题的答案……反而平添了几分难言的情绪……

带着满腔疑惑归家的我细细品了品，方觉这种情绪是羡慕。

……

因何感到羡慕？

为死亡本身吗？

不是……如果是这般，每天都会死去的我，只有24小时生命的我，又何必去羡慕旁的人？死亡这种事于我来说并非遥不可及之物，反而每天都与其相伴左右，相随而生。

羡慕他们已无法被生人的愁苦扰乱心神？

可是今天的我到明天就死了，也同样无法被愁苦惊扰到的……

啊！

原来是……

原来如此。

我所羡慕的，并不是【死亡】，而是其背后更为深远隐晦的【永恒】。

我的死亡，远远称不上是终结或是永恒——今天的我虽然消失了，但我知道，明天，后天，乃至这具身体彻底丧失思维之前，会有无数的我，像我一样痛苦、愁闷、抑郁，所谓的今天我死了，便不会晓得愁苦了，只不过是我在自欺欺人而已，还有无数的我注定要来到这世上，遭一回24小时短暂又漫长的罪，然后迎来于当日之人来说永恒的安眠。

……

好难受……

不知为何，想及此处，竟比意识到自己今晚就会死去更为痛苦。

……

】

写到这里，我放下了笔，揉了揉手腕。

在一旁品茶的红叶侧过头看了我一眼：“京生老师，是累了吗？”

“还好啦。”我漫不经心地说，“可能之前写字写的，现在写字写久了手腕会酸痛，休息一会儿就好了……不知道算不算职业病，哈哈。”

哎……好希望回到有电脑键盘的日子，想当初我还嫌弃手机打字不如电脑打字方便，现在想想，要什么自行车啊，有可以打字的电子产