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。于是自己就打算重新培育“倾城妖娆”，让它开出更美丽的花，可是好几天都不见冒出一个芽，真是怪事了。

我每天都在做不同的实验，给种子换过不同的生活环境，可是都不尽如意。我这个人好奇心特别重，遇到什么事情都一定要搞清楚才肯罢休，于是接下来的日子，除了偷窃外，我几乎就跟“倾城妖娆”在一起，像个植物学家一样植土、翻土‘‘‘‘‘‘

“还在弄那盆怪东西呐？”张不正啃着最后一只鸡腿，时不时瞄一眼花盆。

“怪个头啦，这花叫做‘倾城妖娆’！”我纠正道。

“切，逮个东西就给人命名‘倾城’，还当自己是绝世美女了呢。”张不正挑挑眉毛。

“哪像你，人长得歪就算了，名字也跟着歪。”我反驳道。

“我人哪里歪了？瞧瞧，玉树临风，才高八斗，风流倜傥，一表人才‘‘‘‘‘‘”张不正刮肠搜肚地找褒义词来形容自己。

“停停停！”我赶紧打断，“这些词都是跟你八竿子打不找的，别再费口舌了，好好吃你的鸡吧，乖孩子。”

“哼！”张不正埋头继续与鸡战斗。

到底要怎样的泥土才适合“倾城妖娆”的种子呢？我苦思冥想着。

“哪个叫张不正？！”一声厉喝，吓得我手一抖，差点将手中的花盆打翻。我赶忙护好花盆，我的宝贝啊，打翻了我根那人急！

我一抬头，差点被吓傻掉，天啊天啊，我咽了咽口水，差点将舌头要给吞下去了。

之间庙门口站着三个吨位级的人物。个个粗眉小眼，大鼻子厚嘴唇，腰身比水桶还粗，要不是这三位胸前的“小西瓜”提醒我她们是女人，我真的会叫他们大叔！

我现在才知道我有多么的廋，减个屁肥，真该将这三个女人拖过去给段宇轩看看，给那些大臣看看，敢说我胖？我胖的话那这三个人不就是“地球”了？

我在心中愤愤不平。

62。张不正的杯具

“哪个是张不正？！”那最前面的大妈又吼了一句，震得房梁上的灰尘“唰唰唰”地往下掉，落了我一脸的灰尘，怪呛人的。这个嗓门够响，本小姐赐号“大喇叭”！

“快点出来，别浪费老娘时间！”左边的那位大妈手插着腰，凶神恶煞地吼道。我的天啊，那腿，那腿也太粗了点吧？虽然不敢保证比我的腰还粗，但绝对比张不正还粗！大妈的大腿=张不正的腰？比例失调，比例失调！！而且张不正还是男的！好吧，光荣赏赐封号“大象腿”！

“谁叫张不正？不要让我们说第四遍！”右边的大妈瘪着大嘴叫道。

我一翻白眼，这三个都有病是吧？这边就两个人，一男一女，有女的会取名叫“不正”的嘛？（可人家看不出你是女人！）人家爹娘又不是脑子坏掉了。但话说右边的大妈声音还真粗，那张嘴‘‘‘‘‘‘我怀疑是不是吃了千年老花椒给辣的？又红又厚，而且宽！嗯，赐号“青蛙嘴”！

张不正一看这三个人，立刻将脑袋转到一边去了，不堪入目啊，今天才发现炎倾城其实一点也不丑！而且看这三个大妈来势汹汹，应该是来打架的，我靠，这三个吨位级的自己打得过吗？现在自己可是身怀武功不能使啊！之前已经告诉炎倾城自己只会一些鸡毛蒜皮的防身用的小功夫，会点穴是因为自己医术高强，对人身体上的每个穴位都十分清楚。现在要是使出来，那和炎倾城一顿吵肯定也少不了了。难道这就是传说中的“自作孽，不可活”嘛？

“大妈，你们找张不正有事吗？”张不正彬彬有礼地问道。

“没事找他干嘛啊？！”“大喇叭”不客气地反驳，而且一个“大妈”令她很不爽。

“额，那是什么事呢？”张不正保持着耐心，微笑着说。没办法，能不耐心嘛？说不定又是来找麻烦的。

“干你屁事啊？”“青蛙嘴”不耐烦地说着。

好久没看过张不正这么恭谦过了，哈哈，这三个大妈不会是来寻仇的吧？让我想想这三位大妈是什么身份。嗯，应该是张不正出去残害了祖国的花朵，然后那些小花朵的奶奶就找上门来了。（不是我故意贬人家呀，只是这模样怎么看都不像人家老妈呀。）哈哈，如果是这样的话那就太好了，自己可是被张不正这变态折磨了一个礼拜，终于，我要咸鱼翻身了！我激动地指着张不正说道：

“大妈！你们要找的人就是他！”

“你‘‘‘‘‘‘”张不正眼睛一瞪，差点跳起来跟我急。

“就是你？”