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我慢慢懂得所谓唯一的重量。

与人交际的礼仪，与人相处的对策，还有各种必须的知识和技能，都是我需要去学会的。艺术的欣赏，谈吐的优雅，更是一个淑女的必备。

我开始艰难地学习着，一点一点，一点一点，直到聚沙成塔。

长大之后的我学会处事，学会做人，学会原谅，学会宽容，学会理智，也学会狡猾，欺骗，利用，还有权力，但我真正学会的，是后悔的无用。

彼时不懂事的我，若能明了哥哥肩上的重担，那么我绝不会跑开留他一个人在原地。

留他一个人寂寞地看寂寞的天。

童年时父亲编织的美丽谎言，也不过是天使羽翼飞过的无痕，那么远，那么淡。

如今，能陪我看天的人，再也没有了。

有时，面对着面前满满的安排表，我也很想爆发并逃避这一切。

但是我不能。

肩膀上的压力迫使我乖乖呆在原地，不得动弹。

这压力不止来自父亲的眼神，也来自家族中其他人的期待和叹息。

我除了接受，还是接受。

因为我别无选择。

只要我的姓氏前冠着铃木一天，我就逃不开家族义务的鞭笞。

何况，能替我分担这一切的人，不见了，也不会再有了。

当我到了上国中的年纪时，父亲决定不再继续家庭教育的方式，转而让我去冰帝学院学习。

关于这所学校的一切，我早有耳闻。

反正就是去长点见识，趁现在结交一点人脉，为以后的事业打下基础之类的事情。

但是我绝对没有想到他们的目的居然是婚姻。

我才十二岁十二岁十二岁啊！

是你们搞错了还是我搞错了？

要找男人你们请便，别拿我的人生开玩笑。

那是我在温顺那么多年后第一次和家族反目。

他们从来都不会料到乖巧听话的我也有任性倔强的一天。他们以为野猫终会被驯化为宠物，却不料我从来都是在小心隐藏尖锐的利爪。

也许一直以来的我，都是伪装的休眠火山，在外界刺激的引导下，终于爆发了。

于是我选择了青春期少女最常用的叛逆方式：离家出走。

说离家出走也不太准确，因为我并没有离开东京太远就被人找到带回了家。

但是在离家的十一小时中，我遇到了一个人。

他是一个怪家伙，戴着墨镜的模样真的很古怪，略显凌乱的头发让他显得有些邋遢，他那些让人摸不着头脑的话更让人眼前冒蚊香。

可是，他却是一个好人。

一个有着亲切笑容的男生。

那天我蹲坐在河边，也不知道他是从我身上哪个地方看出我在闹别扭，总之他就很自然很天经地义地走过来坐下开始莫名其妙地搭讪。

我白他一眼，没有理他。

本小姐心情正烦着呢，恶灵退散！

可惜他不会心灵感应，不然他早领会了我的意思。

他就那样利落地一坐，看着天空开始学我发呆。

我盯着天空的一角，回想起过去那么多年发生的事情，我那几乎未曾谋面的母亲，我那年轻早逝的哥哥，我那愈加陌生的父亲，以及，我今后的被别人决定的人生轨迹。

忽然，我就难过得无以复加。

“看天空的时候，也不要忘记大地啊。”

身边的人忽然就莫名其妙地说了一句，我扭头看看他。

脱下墨镜的他，有一双清澈的眼睛。

他笑了，指指天空，又指指地面。

无数层透明蓝叠加的天空，无数种绿叶草覆盖的大地，互相注目，安静呼吸。

我忽然就有一点想哭，却倔强得不肯挤出一滴眼泪。

哭泣会让人变得软弱。

不记得是谁这样对我说了，但是我却记得他的目光，仿佛我的任何一滴眼泪都是对我肩负使命的亵渎和侮辱。

“你懂什么啊！”我别过脸，看向一边。

“呵呵，我是不懂。”他似乎是轻轻地笑了笑，“那你肯赐教吗？”

我回过头，看着那个比我大不了多少的男生，有些诧异于他闲淡的神情和安静的眼神。

每个人都是有故事的人，但是每个人的故事不一定愿意对自己最亲密的人讲述。或者是因为羞赧，或者是因为害怕，或者是因