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合在一起幸福。还有小花，桂花，他们结婚更早，十七岁就结婚了。小花，桂花都是农村人。国家在提倡晚婚晚育，可农村却有自己的规则，他们相信早婚是福。不是说，农村的孩子早当家吗？小时候最爱的男孩宝权也结婚了，他还在农村，妻子很漂亮，或许到现在他也不明白，我曾经多爱他。这河里的水很清，有青色，深紫色绿色的蜻蜓在河边飞，还有一些不常见的纤细的蜻蜓，在我身边有飞舞着的深橘色蝴蝶。河里可以过人的石板被水漫过，河流在这里更快的流下去，我想到孔子的话。逝者如斯夫，不舍昼夜。我觉得我的影子就在河水里，虽然看不见，师君郭蕙第谷白歌宝权的影子也在这条河流里，他们也看不见，我们在同一条河流里漂流。时间过的真快，第五个一百天了。一百天，爱的长度。我爱他的时间业已超出了爱的长度。河流的对岸有几个捣衣的妇女和洗肉的男人。我想的也是这样的生活。我不是早给他说了吗？他怎么就不知道呢？不。他是知道的，只是太在意他的才能。可他不是天才，不是，如果他是达尔文，我也愿意等待，可他不是，不是。他不值得我苦苦地守侯。我在这河流里看到了他的样子，他就是那朵白色的努力向上溅起的浪花，浪花再美再高扬，也要落回到水里，他看不到。他也不是那朵最美丽的浪花，他不是那颗水滴。我看的明白。在杭州时，我见到很多的防洪堤坝，河水终究是要漫过堤坝的。我也不会在这条河里太久。现在和我联系的同学却是小花。小花长相不美，于是有了美满的家庭。她什么都和我说，她是怎么知道那么多同学的结果的，我真弄不明白，有时间了问一下她。小花在深圳一家鞋子厂做事，事情累点，工资不高，天下乌鸦一般黑，普工工资全国上下普遍不高，她说她不想那样生活，她想过有钱人的生活，可我却从她的话里听到了一个懒洋洋的幸福女人的生活。在北京找工作最难，博士硕士满大街，我一个只上了一年大学的弱女子能找到什么好工作呢。现在的工作我一点也不满意。我要改变，永远改变我的现状，我要彻底地改变，把衣服变了，全身上下都要变，精神气质也要变，甩掉农民的行头，作一个真正的城里人，不然，又何必来北京呢。想到这里，我才发现我的思想是双向的。我想作一个农民，安稳过一生，又想作一个城里人，过一生农民羡慕的生活。我来到北京就是不自觉地在寻找城市生活的可能。作一个农民的想法由来以久，我痛恨古老的方式，古老的念头，没有不变的东西，变化才是世界永恒的法则。再看这条河流，我古老的想法业已随那河水流到看不见的地方去了，同一条河流却有不同的位置。师君还是爱我的，我感觉得到，我也爱他，我同样清楚。但是，我不会再等了，我是多么想结婚啊。既然我不能通过自己的努力来完成作城市人的梦想，为何不通过找一个城里人老公来完成呢，我长相不丑，头脑不呆。我一定能做到。明天，我就开始找，找我的另一半。

太阳西斜的时候我要回到租赁的房间里去了，房子是在北京西郊，八十年代建造的老房子，砖瓦灰蓝色的。我喜欢那个小房子，一是租金底，一是我在那里找到了自由，没有人过问我在那里做了什么，我想听什么歌就听什么歌，想看什么电影就看什么电影，一日三餐吃什么自己作主，自己做或者到大街上买快餐吃。房子里的摆设很简单，一张写字桌，一把靠椅，一张单人床，水杯，水壶。厨房和房东合用一间。桌子上放着我喜欢的小说还有自考用的法律书。我不喜欢法律，一点也不喜欢。我也不知道为什么非要考法律。我不知道考法律对我意味着什么，我还是要看，人的一生有多少个错误的决定啊。考法律是我错误决定中的一个最大者。因为我已经为它浪费了近两年，不但浪费脑筋，还惹得我烦恼。但是，我又不想半途而废。我越来越不喜欢我国的小说，真的不喜欢，但是，我还是止不住地看，很多书里都能看到*描写，有*描写的文学作品又不是*作品，刑法上有规定。其实，那就是*作品，我看到那样的情节就想*，书本里有一点那样的情节，我就不会认真读那本书，我看的就是那几句*的话。现在的作品越来越靠近日本文学的特色，写的精细，就算是*描写也很细腻，把主角的*受也写了出来。多部大部头的书写起性来连续写几页纸。还没有把*情节看完，*已经结束。我真想把那些作品一把火烧掉。烧掉的同时留下最后一本，它可以缓解没有男人的痛苦。我一直追求的是自由，但，我并没有做到开放，我放不开，从来没有和任何一个男人睡过，我想只有结了婚才能一起睡。我为什么要这样想呢，和书里的人比起来，我是不是太老土了。时髦一点说是太OUT