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那次从医院回来后我妈真的消停了，差不多有三个月时间，她遵照医生的吩咐按时去门诊治疗，而且对我的态度比以前温柔多了，我用不着一进门就很紧张地问：“没事吧？”没必要主动做出欢颜，我很奇怪是什么原因让她来了一百八十度的大转弯，比以前任何时候都和善……

有一天我下班回家，在门口遇到了那个叔叔，他已经老了，牙还是很白，他说是假的了。我很奇怪地问，您既然来了怎么不进家里？他这才告诉我我妈住院了，今天去治疗医院就没让回来，她怕我担心上不好班，让叔叔等我下班再告诉我。

我这才知道，我妈其实不是脑血管病，而是肺癌！她后来去门诊打点滴的时候做了个CT，才搞清是急诊医生把“肺癌脑转移”误诊为“脑血管病”了，她的半身麻木症状其实是脑子中的瘤子引起的。

确诊之后，她第一个反应就是不告诉我，怕我为她担心。她不抽烟，也很少咳嗽，所以我从来没想过肺上会有问题，真以为她是按时去打点滴治脑血管病呢。

医生告诉她，这种情况已经是晚期了，不能手术，化疗效果也不会好。她一听就自作主张决定吃中药。那天去医院看中医的时候半身不能动了，她只能让人给那个叔叔打电话。叔叔的儿子是医生，就赶紧把她接到了他们医院。

我和叔叔慌慌张张地去医院，一路上我一直在抱怨，这么大的事情为什么不告诉我？叔叔说，你妈也是为了你，怕影响你工作才这么做的。我情绪激动极了：她凭什么替我做主？我是机器人呀？她有什么权利决定我的感情？

我当时的愤怒甚至超过了悲痛，因为我没觉得我妈是病人，她始终是个包打天下的伟大母亲。叔叔无奈地摇头说，你妈就这脾气，疼了别人还没人念她的好。

我妈躺在病床上输液，看到我去了眼睛一亮，我从来没见过她有那种眼神：充满了想念、需要、无力和不放心。我的眼泪一下就流下来了，所有的怨气都没了，趴在我妈床边就哭……过去的那么多天里，我一直以为她是为了自己失败的“苦肉计”不安呢，哪里知道她其实是每天孤孤单单地去医院治癌症呀！

我妈安慰我别哭，说一切都来得及，因为她认识好几个和她情况差不多的病友，人家都没做化疗，只吃中药，但都活得好好的，她也肯定能行。我这才注意到我妈，她真的没瘦，只是脸色不好。我不懂医，这是我判断她病情的唯一指标。叔叔也在旁边安慰，说好在他儿子在医院，比别的病人便利，可以找最好的专家……

那天，按说是最黑暗的一天，但对我倒并非如此，可能是因为我和我妈都扔掉了坚硬的外壳，在心理上亲密地依隈在一起，在绝望中互相取暖，这种从没有过的依偎，也给了我从来没有的信心……我妈在那一天真的走下了我心中的“圣坛”，成了可亲的母亲，只是她走下“圣坛”后的日子太短了。

她住院后做了全身扫描，发现癌症已经转移到了骨头。医生说千万不能用力，否则随时会引起骨折甚至瘫痪，生活质量会急转直下。我给她找了个护工，24小时陪着，不让她下床。叔叔说估计你妈不能接受，她哪是让人伺候的人？没想到我妈爽快地接受了，她第二天就锻炼在床上大小便。

我妈向来对饭菜特别挑剔，不吃的东西比吃的东西多，我们家雇的保姆只打扫房间，从来不进厨房。但是她居然接受了医院的粗糙饭菜，每顿都尽量吃完，是那个病房里最乐观的人。

当时是初春，医院里的迎春花开了，从窗子里面能看到一点。她一直喜欢花，我说找个车推她出去走走，看看花。她坚决不干，她说在屋里看也一样，得听医生的话卧床，别给我找麻烦。

我趁给她洗衣服的时候站在水房里哭。我有一种预感：她要不久人世了。她改变了固执一生的性格，几乎是在向命运告饶，央求让她多活几天，她想陪在我身边给我做饭，和我分担，不愿意在我出嫁之前把我一个人扔下，所以才这么听话、服从。

我开始想念她对我的冷战！用刻薄的语言折磨我的时候，用扩大事态的“苦肉计”强制我向她说软话的时候……那种令人畏惧的强大即使对我是伤害但也该能赶走死亡呀！我甘愿承受一辈子那种压力，只要我妈活着。

人家都说人要是