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从我十四岁那年起每年有一段时间会想自杀。它像姑娘的月经一样雷打不动，可现在它似乎有些月经失调了。在那个微凉的清晨我侧躺在床上看着眼前的一切有些木然的迎接着它的到来。这十多年中，我曾经试过煤气，也试过割脉，最后我放弃了，如今我只是静静的躺着，等着它让我生，等着它让我死。我常常笑笑的站在人群中。看着那些躁动的因子在人们的头顶上浮游。我知道它在哪里。它在我们每一个人的心里。我们永远都抓不住它。因为它就是你自己。

我就那么躺着，看着阳光在房间里慢慢的移动，看着自己一点点的沉没。窗外有鸟叫的声音，它在那些稀疏的枝叶间来回的跳动着，它的它在哪里。我寂寞的想着，如那些阳光下的细小微粒，在飞扬的空气中它们转瞬即逝。电话响了，响了两声，就断了。会是谁呢？邵刚？他在北京？还是在深圳？谢峰？小三？小米？许威？佳子？还是那些来来去去的姑娘？一个个的人名从我脑中跳过，我没有任何动静。短信又来了。会是谁呢？几个小时后，我看着灰暗的天，在傍晚来临前晕晕沉沉的再次睡去。

229．

再一次醒来的时候，我发现我的眼前是一片古老的淡黄｜色，就像那些年代久远的照片所发出的效果一样。阳光是黄的，桌子是黄的，衣服是黄的，电脑是黄的，我眼前的一切全是黄｜色。我吓坏了。我以为我在做梦。可那梦如此的真实。我发现自己好像活在一个泛黄古老的世界里，周围的一切像都被打上了时光的印记。我站了起来，眼前一片眩晕。我走到了窗前，我看见外面的世界同样都是黄｜色，人们照样在来来去去。我怀疑是自己的眼睛出了毛病。我犹疑着。一动不敢动。我怀疑自己死掉了。

我穿上T恤，穿了一条牛仔短裤，背着包，穿了一双黑色的凉鞋，下楼了。出门的时候我感觉自己虚弱极了，好像连说话的力气都没有。我像踩在云端一样。我在小区前的面馆里吃了一碗面，好像恢复了一些力气。当我走出面馆的时候，风吹过来一张报纸，它停在我的脚下，我看见那报纸的标题上写着：北京今晨遭到有史以来最大的沙尘暴袭击。

230。

邵刚回来了。我在一个深夜的时候试探性的打了建国门的电话，当电话响到第三声的时候，居然有人接了。那是邵刚去深圳的一个多月以后，他去了以后我完全和他失去了联系，我几乎失去了所有人的消息。我最初一个人在西边的住处像田鼠一样生活。白天看书，发呆，听音乐。晚上写字，吃饭，上网。中间我曾经接过两个片子。一个是网站的宣传片，一个是纪录片。这两个片子都是朋友介绍的。开价都还不错。那个宣传片我花了五天的时间做完了，而那个纪录片则让我跑了一趟三峡。我和一个摄制组在三峡边呆了半个月。三峡就要拆迁了，四处都是废墟和尘土，来往频繁的车和人。我们是帮一个媒体拍一个关于最后的三峡的那么一个片子。我们去了白帝城、张飞庙，还去了神女峰。最开始的时候我的状态很差，但紧张的工作和秀丽的山水让我渐渐的恢复了一些元气，正常的生活中虽然偶尔也会有些困扰，但突如其来的工作和人事让我来不及去想别的。片子结束的时候，我以为我会回到最初的状态去，可回到家以后，看着满屋的灰尘和陌生，我知道我已经无法忍受那最初的孤独了，躁动不安的情绪又回到了我身上，我那么强烈的渴望热闹和人群，我开始一分钟都无法呆下去。我打电话给那些吃吃喝喝的朋友，告诉他们我回来了。就这么，生活又一次驶向了熟悉的轨道，白天四处胡乱睡觉，醒来以后出现在各种各样陌生或是熟悉的酒桌上，和一大帮人去酒吧尽情的宣泄，在酒吧聊电视，聊文学，聊音乐，聊女人，不亦乐