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能忍受其中一只眼睛斜着看旁边。于是我就走到镜子前，盯着自己看了很久：“不会吧，怎么还是原来的我！我是该寻死了……受够了，受够了。”但我不想死。我能下定最后的决心么？我得去奶奶那里拿鸦片，现在就去……哎，实在太难了……

从这篇日记看，尼娜矫正斜眼的手术并不成功。

1934年3月21日

那天还是没毒死自己。为什么没呢？总之，我确实去了奶奶那里，却因为一些原因最终没机会问奶奶要。实际上，我觉得就算真的拿到了，也不会喝下去。冥冥之中觉得自己去奶奶那儿只是出于一种可怕的责任感，只是想对自己有个交代而已。我是无论如何不会自杀的，还是很想要活下去。

但如果我打算就这么死了，得先考虑下日记本的命运。它们会怎么样呢？自然，如果自杀后没留一点儿遗言的话，所有的人都会冲向日记本，好像那是为自杀这一奇怪行为所能做出的唯一解释。他们会开始读我的日记，不是加以评判就是取笑。而我知道，我内心最细腻的感受，瞒着所有人的秘密，自己私下喜欢做的事，连同让我深受折磨的苦楚，都会引发别人无数的嘲笑。

上帝啊，绝不能让我的日记遭受爸爸的批评。就算我死了，也不乐意知道别人对我的中伤，他们将会骂我是个肤浅愚蠢的小女孩，一个多愁善感的造梦者，还会骂我是抑郁症患者。也许他们说的都是对的，但没人能理解我的痛苦，他们不会知道，我真的难受过，纵然只是为了不太重要的事情。或者他们当中的大部分人也都受过苦。再过10年或15年，姐姐们也许会用稍带责备的遗憾口气，向她们的子女们讲诉自己的那个怪妹妹尼娜。

最近几天里，有时候真想把所有的心事都告诉别人，完全释放自己，对着他们喊叫：“我想要享受生活！你们为什么折磨我，强迫我去上学，教我所谓的礼节？我不需要那些！我要享受生活，想笑就笑，想唱就唱，只要能开心就好。我才15岁，一生中最好的年华。我想好好过活，教会我怎么生活吧！”

但我不会告诉任何人这些——没人会理解，只会笑话我。我甚至不要他们理解，但确实需要他们能认真对待我的想法，给予一定的尊重。就是最近，我告诉爸爸我很无聊时，他嘲笑我说：“我不喜欢老是叫嚷着‘我很无聊’，‘我很无聊’的人。”

“好吧，那我以后再也不对你说这样的话了。”我生气地回答。同样的对话也发生在了我和妈妈之间。

1934年3月24日

我又变回了老样子，再一次不愿意说话，还有许多憧憬和梦幻……每每有别人从身边经过我都会垂下眼睛，别人投来的目光都让我痛苦，有时候甚至是无心的一瞥都会让我难受。我试着逃离别人的关注，偻着背低着头。一想到因为这双眼睛我要受一辈子的苦时，心里就觉得惶恐。它们已经毁掉了我一半的人生，很有可能也会毁掉剩下的另一半。摊上这双倒霉的眼睛我还能干什么呢？能钻研什么呢？我还能做个音乐家……艺术家……或是作家吗？