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——要是不遇上你，我永远都不会把这怀疑说出来，即使它常常折磨我。我习惯了一个人不动声色地面对。跟酷没关系，只是一种方式而已。周围都是文人艺术家演变的“官员”，像我一样。飞快消失的除了艺术家的气质也许还有对艺术的热爱。我不知道我是否还有所谓的艺术家的气质，但心里很清楚，那份对艺术的热爱，至少在我这里没有消失，也许更强烈了，也许因此，我变得有点像怪物，比那些从艺术梦中醒来，在仕途上狂奔的人更怪。即使，我很理性地分析一切，想清楚一切，仍然无法把画画放到第二位，放到行政工作之下，就像我无法为画画放弃职位一样……这很像刑罚……

这个小村子把我的心情搞乱了。我一点酒也没喝，却像喝多了，就想跟你说说话。太晚了，你还是去睡吧。

——吴黔

别管晚不晚，继续跟我说，好吗？我想知道，非常想知道。说吧。我等着听。

——常文

我其实是一个很弱的男人，我的生活跟我的关系，基本是我撑着它。而有好多男人却能驾驭生活，所以他们很高调。我既不羡慕也不反感他们的生活状态。还是那句话，人各有命吧。

分别与书信（8）

认识你到现在，我还没说过，我爱你。你好像也够特别了，居然不要求男人说这句话。也许，你很自信，更愿意等待。我想说的是，我没说过这句话，因为它不能完全地表达我对你的感情。

我第一次在车里拉起你的手时，我就知道，这跟我过去生活中发生过的不同。坦白地说，我一拥抱你，就不想放开，这当然跟性有关系，另一方面也跟这种感觉有关：拉着你还是拥抱你，让我那么心安，觉得有力量，觉得不管发生什么，我们都能应付，都不用担心害怕。跟你在一起，我有两个人四只手的感觉。过去，我牵过别的女人的手，但我总觉自己还是一个人，有时，甚至觉得自己只剩半个人了。越走近越孤独，越孤独越想寻找，所以，有段时间，我频繁换过女朋友。别生气，认识你之前，我已经认识到了这错误，已经改正了，已经改正过好久了，相信我。

眼前这个小村子，再加上你，一点儿一点儿地搅乱了我的生活。我真想过，跟你逃到这里，作为一种出路。我画画，你研究研究农村妇女的变迁……怎么都能过日子的，除了画画，我也会种地。

我真的不能再说了，太晚了，不说了，你好好睡觉吧。

——吴黔

让我想想！

请你看见我这么写的时候，别马上做出你最习惯性的反应：别想了，我就是那么说说，忘了吧。你经常这样“躲闪”，很烦人。你说的话，无论像酒话还是像梦话，对我来说，都是你的心里话。

看你刚才的信时，我流泪了。我不知道为什么流泪，好复杂的感觉，我理解你内心的孤独，愿意让你靠着我，但我没有自己很强大的感觉，相反，却有跟你一样的感觉，想依赖你的感觉。这么说依赖的时候，似乎很负面，其实不是。我想，你我都还算是“坚强”的人，无论内心怎样孤独，都不会随便认可什么依靠，也许，这依赖的前提是心灵的相知。

认识你以后，总有你在我身后的什么地方注视我的幻觉，好像我突然踩了香蕉皮，一个后仰摔出去，也会被你接住。这肯定是幻觉，但它总在我的感觉中，几乎从未离去过，渐渐地变得有点像某种安全感。

跟你一起，我有同样的感觉，我既不担心也不害怕，好像我们分别都不是很强，但也不是很弱，站到一起，便很强，这是一种紧密团结的感觉，无论外界发生什么，这感觉总是在第一时间到位，让我感觉到身后的力量。在凉意通透的秋天，这感觉像是穿了一件遥远但温暖的棉衣。

所以，我总是忍不住慨叹：认识你，我觉得那么值得，因为你给了我这样的感觉。

顺便说一句，以后别跟家里吵架了。不管什么原因，我想，该道歉的总归是你。你现在的“处境”，或许让你变得有些不正常，给家里打个电话，说开就好了。

回去路黑，开车小心。

我爱你。

——吴黔

嗨，老方，你好像重新爱上你的维也纳小男人。我觉得你的沃尔夫冈该倔强时倔强，该温柔时温柔，有些可疑。

要我看，沃尔夫冈爱上自己的博士生和你重新对他柔情满怀，都涉及了一个问题：这个维也纳男人某种意义上还是一个维也纳男孩儿。这样的男人即使生理上成熟了，心理上还保留着一个天地，让他们身上无法泯灭的孩子