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十一月的人儿

我从云端走过，赶在日出前的大好时光里，那里曾挽留住一个姑娘欢快的舞步。我从云端走过，在总想出去透气的十一月，有人说这月里空气里弥散着特殊的杂质，我的某些神经实在没有那么敏感，只听到了清泉迈步时沉重的声响。天黑前，我送走了最后一个身影，用尘沙覆盖掉了最后一个脚印，但愿就我一个人知道这回事。无论这样，我会尽量把自己留下的印迹牢固在一个地方，让他们尽量久留一个寒冬，哪怕是画一个圈也好。一切看似完整，填补了诸多空白，我记得那只落伍的大雁在归南的最后一天找到了方向，甩掉了迷途的烦恼，有人还曾微笑。

什么东西促使我形成这样一种意识，我像无名街边的那个乞丐，一次又一次的把手伸进蚊虫猖獗的垃圾桶里，眼里闪着灵动的光，尽管一无所获，但还是充满幻想。生活中最*的找寻希望的镜头就该是这般表现吧！我也在搜寻，搜寻这个月抛在身后的点点滴滴，也会在其间穿插那些年里的某些人事。

有这样一个人，曾在我生活的小窗前多次闪现，最终引得我把头靠在了窗口守望。有一天，我终于有了开口的勇气，因为窗前的*儿露出了笑脸，可他不再从我的窗前经过，我像从梦中醒来。也是在十一月，也是在这一天，也是这样一个人觉得这有着特殊的味道。很久没有开窗了，屋子里似有了历史的尘埃，那盆*已在墙角枯萎，我不打算再将它放到窗台，担心有人回来时比我更神伤。我清楚的记得自己曾在书签上写过这样一句话，我是不适合养花的；但有盆花却在我的掌心绽放了，只是后来……

只是后来我更换了书签，用一片又大又黄的*叶代替了。天气还是没有好转，朋友告之近段时间都会这样，记得多穿上几件厚衣服，晚上不要太调皮把被子蹬开。偶尔我会打开电脑证实一句话的真实性，尽管网上有太多的不确定因素。我按照朋友的话做了，但还是在深冬前患上了重感冒，把药和水杯放在了床头。十一月就这么爱和我这样一个无聊的人儿开着玩笑吗？实在不敢向它讨个说法，何必这样呢？我知道，我生病了，不仅因为额头的体温不正常，我生病了，我知道，因为我打开相册看到一个人时头更涨，以前不可能会是这样。

我幻想有这样一双眼睛，能跟踪那个乞丐一天的生活或者以后的脚印。我希望风能再大一点，吹掉他那凌乱头发上乱七八糟的东西，风没有按照我的意愿行动，它最明白，这个季节里有些人不能再承受了。我看清楚了，她的头发上别着一支发夹，跟我那盆枯掉了的*有着同一个色彩。不要这么对她不屑，陌生的人啊！你们怎么能老远就把垃圾袋扔过去？你是可以这么做，但你的手法不准啊！很多时候她都会两手空空，可她还是把你的垃圾袋“检查”后放进了本该属于它的地方。她习惯了这么老远的一击，究竟谁才是可悲的人呢？对了，我不再需要这么一双眼睛，因为我只能这样冷漠的看着，我也是两手空空，我没有必要无情的为自己增加前行的重量。那一天，我丢掉了自己，因为这样的想法让我近乎窒息。我还会在起大雾的早晨找到她的身影，我知道她一定还戴着那支和我那沉睡过去有些时日的*一样颜色的发夹，什么时候我能把这个影子从记忆中抹掉呢？也许就在我走远的那一天里。

十一月，我似乎听见了一群孩子的呼喊，在异乡的天空下，在异乡云彩的梦幻中。哦！他们是想起了回家的路。十一月，有这样的一群人在道路的两边候着下一班车辆，我在其间穿梭，一切都那么难以忘怀，一切都变得迷离。十一月，我终于记住了一首歌的歌词，我甚至能在夜里把它吟唱。请让我悄然而行，伴随十一月的私语，让无尽的思量沉淀。我应该把步子迈得更大，回家之前更应该在父母面前表现出一副很轻松的表情，不仅有我，你也曾这样无数次的“伪装”过自己。

秋云的阴影

天气渐凉，最难将息，这个时候总有一些零散的思绪寄放在印象的储存罐里。

昨天夜里我还顶着一床铺盖呼呼大睡，今中午就不行了。蜷缩的睡姿上压着两床铺盖都还在一个劲的打冷颤。冷的时候想着夏；夏的时候我依然不会想其它；夏天有很多的妙处一点不像冬。这鬼天气，难道真要把人冷残废，我诅咒这天气，因为我把厚外套全放在了老家，而这的物价高得让我结舌，早就把目瞠累了。当然，有的人是盼着冬天早些来，他们的时尚衣服不拿出来秀一下咋行。我不再神气十足的对兄弟们说我还没有穿秋裤，因为一条棉裤已紧绷绷的套在了双腿上。东哥还拽着，他是从甘肃来的，一件外套里就还套着一件薄