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就好比死人比活人更可靠一样。

当然，一个人受伤害的程度与他个人所能承受的限度也有很大的关系。好比同样的水倒在不同大小的瓶子里，小瓶子也许要满溢出来了，但对于大瓶子来说是微不足道的。一个人的经历多了，就好比一个人喝酒喝多了，酒量自然好，经历多的人气量自然不错。一个年少的人，经历资历少，碰到个鸡毛蒜皮的小事，以为天要塌下来压自己了，这不能怪他，只能说他经历的太少。谁也不能要求我们到了20来岁就要有7、8十岁老人的气量与胸怀，不过这是需要我们更是我需要去学的。毕竟辛弃疾已经有了这样的感悟，并骂自己，活着的话也会骂我们“少年不识愁滋味”。而且我也不想有一天学他坐在凄凉的秋景里，回味着往事的心酸，想说什么而又没说。最后，一陈凉风吹过，万千情绪，一言以蔽之：“天凉好个秋。”

（匆促而做，文笔虽然恶心，但感情绝对真挚。）　电子书　分享网站

我曾经什么也没有

曾经有一个人很沮丧的对他的朋友说：“我什么也没有，你说我该怎么办？”朋友笑了笑说：“你居然什么都没有，那你还怕什么？”这句话回答的很漂亮。

来上海时，我身上总共600多块钱，这是我上大学时积攒下来的。上学期间，家人总是把一学期的钱全部给我，让我自己去支配。每一学期我都有钱可以省下来，因为他们是以普遍的大学生开销来衡量我的日常支出，而我却以社会底层的大学生的生活水平来要求自己，比他们稍微多点，因为我也不想太苦了自己。我想也许两年下来，我所存的钱至少也该有两三千，可我至今想不明白我的钱到底做什么用了，反正我没乱用一点钱。所以在我去上海的时候，我的所有家当就几百元，可有了工作，能挣钱，所以我不怕。

在易思教育的一段时间里，我想我学到的还是挺多的，能力的长进倒不见得。在这里，我第一次追一个女孩，可她比我大三岁，对我也没有哪方便的感觉。我失意了很长一段时间，自信的认为对以后的受挫已经有了免疫力。然后就是人际关系的复杂，不想怀疑的人一个个的被否认了。当然还是有好几个好朋友。最后就是两次的暴动，第一次暴动有点冲动，有点无知。第二次暴动稍显成熟，稍显智慧，但还是失败了。我认了。

失恋后失学又继以失业，很多乌托邦似的理想突然遭遇现实，惊的手足无措。我什么也没有了。不，我也有自己的财产，我有了一台电脑，有了一些书，有了铺盖，有了一身拿的出手的衣服，有一个包，有了一个属于我的三个月的空间，还有一点点微不足道的钱。这些都是我在自己毕业后一个月之前拥有的，这也是我所有的家当，今年（现在）我20岁半。

虽然一些人在我这个年纪可能还在学习，但我真的丝毫没有骄傲的意思。我想的是照我现在这样的趋势下去，我到什么时候才能实现我曾经为自己许下过的诺言：30岁之前一定要发表一篇文章：40岁之前一定要有一次站在台上做演讲。30岁之前一定要带自己的爸妈姐到豪华餐厅吃一顿饭；25左右一定要找到一个自己喜欢的女孩；35之前一定要和姐姐一起去四川九寨沟玩一次；这辈子我真的还想出一次过，在我老的时候在出版一本书。有人说过一句话：“无志之人常立志”。也许我就是那类人，但我想无论什么都是自己的，如果时常立志能暂时解决我忧郁的心情，我倒也情愿这样来安慰一下自己。立很多志也总比没立志的好。

我说过我在也不想看不起自己。因为有人和我说过：你连自己都看不起，你还指望谁来看的起你。其实也有一些人夸过我，高中时乐乐说她佩服我的毅力，高中时很多人都对我说过这句话。大学时也有一两个人说我口才还不错，说挺有恒心的。出了社会之后最后一个主管说我是浙江人的典型，有点精明。我以前总觉的这些话是客套的必须，友情的礼节。前几天去看了一下久已疏忽的博客，那里也有一些人对我的文章做了评价。我想他们没有恭维我的义务，即便我现在回过头去看自己写的那些心情日志时，感觉那么幼稚，我还是说服自己去相信他们的话。我的大学同学有一个批判我写的一篇文章过，很多人鄙视我看文学书，认为：“百无一用是书生。”我不想理会他们，我想拥有自己的生活。我喜欢那个女孩时，常常猜测我的所作所为所说，她会有什么想法看法做法，我想也许是这点烦到她了。那天也许她很生气，对我说：“你不要经常想着你在眼里的看法是怎样的，那样很累的。”我说：“别人对我的看法我可以不在意，可我不可能不注重你对我的