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人啊，总是这样的，虽然这不是你的责任，也不是你的义务。但如果你没做，却会有内疚感。一点钱换回心里的舒坦，应该说还是值得的。

其实我和很多人想的一样，情愿不碰到这类人。

谈自己的生活

我的生活很懒散，很无序。

但我常常想自己的生活，我有时觉的自己活的太累了，有时又觉得青春毕竟不多，我还是要这样努力下去，哪怕没有结果。我看着比我年纪大的人都小有成就，心想自己要怎样奋斗才能成为像他们这样。我看着比我年纪小的人，很多还在大学里无聊的过日子，于是我又想，自己现在这样已经算幸福了。于是就在这样的蹩脚安慰中，每天苦思冥想，不得其果。

前一段时间，来了一个高中同学。他一直追求着自己想过的生活。可惜的是他所向往的这种生活为世俗所不能接受。我也说过他很多回，最终他离开了上海。走之前的一天留过一封信给我，我看了之后。虽然还是认为他是错的，但我还是反省了一下自己。

二十几年来，我一直怀疑自己的智商是否有问题，能力是否有毛病。想了很久，每次略有成就的时候我就鼓励自己，可很快遇到一点小问题时，我又开始怀疑起自己来！我记得我高中的时候，刚开始努力时，我总是想着自己努力了一天就应该有一天的回报，每一次小考过后，我看着那个成绩面露沮丧。我一边怀疑自己，一边又安慰着自己要坚持一下。就这样，突然有一天我成绩进到了第一名，我不知道自己是怎么进步的，我还是在怀疑自己。高考考完那天，得知成绩后，我有点担心自己很多会做的题目做错了，别人肯定不会这样大意。我相信这次班里肯定有比我高的同学。可是最后我才知道我是班里唯一考上的人。

可就这样，还不足以奠定我的自信心。到现在，我还是常常在怀疑自己的智商和能力。姐姐骂过我很多回，朋友劝过我很多次。可是我总觉的这是礼节的需要，客套的必须。每个人其实都是这样的，成功的人去安慰失败的人最多只是动动嘴巴的事，其实更多的他是希望能分享他成功的喜悦。好比健康的人去安慰生病的人说“没关系，肯定会好起来的”，病人与病人之间的探讨才是最有说服性的。所以对于很多人对我的劝告，我都当耳边风吹过就算了，没当一回事。可是现在我想了很久很多，我还是觉的之前的我确实错的太离谱了。我的生活无论怎样，别人都不会怎么关心。我即使笨，我不能就这样不活了吧。于是我还是得活下去，既然要活下去，为什么不开心一天是一天？

我听过很多大道理，自己也有很多大道理。可人都是这样，说服别人容易说服自己难。一个人活在世上，从来都不是自己一个人的事，否则我想我早去死了。可是我们毕竟还有自己，这个自己是确确实实什么都能感觉的到的，所以我们还是要懂得照顾这个自己。可是我还是在想自己的智商是否有问题，能力是否有问题。我很苦恼！

2008…11…18

随想随兴随写之随笔

1、这两天一个朋友生了病，到医院看了，配了许多药，两天挂了8瓶吊针，还不见一点好。让我引起对医院里医生的人文道德的怀疑。骂医院的医德的人太多了，看个感冒要把全身检查一遍的事也见怪不怪了，花了钱还治不好病，这是最难受的。

我从小身体羸弱，每年到了很多人生病的时候我也总要到医院凑个热闹。我还有一个与身俱来的病，每年到了夏天就会流鼻血，不，喷鼻血。有一次，听到一个人对我说：“得了白血病的人经常流鼻血，而且止都止不住”之后，我吓的要命。到了医院看，医生很随意的翻了翻我的鼻孔，我估计以他这样的工作态度和速度，最多只能看出我是不是张鼻毛了？可他尽下了一个让我毛骨悚然的病症：“你的鼻骨有点歪，要进行开刀。”我吓一跳，但还是问了个最关心的问题：“大约多少钱左右？”他倒也自然，把纸钞当成草纸似的说：“五千左右吧。”老实说，五十我也嫌贵了，听到五千，我情愿没鼻子也不让他开。后来到了一个城里最好的医院，在贬低先前那个医生医术的情况下把他的医德也贬的一文不值之后还要倒贴。我也算是解了点气。

幸好，今年到现在也没流鼻血，在前几年的这个时候我是在“飙血”的时候。我也真的怕医院、怕医生，当然最怕的还是那些冰冷的仪器。

祝朋友早日康复。

2、今天看完了《白鹿原》，厚厚的一本，也许是因为环境的缘故，看书的过程中没有因为情节的跌宕而太过心情起伏。书里讲的是两个