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我自己不是我自己的主心骨。

昨天演出去了。人不多。但是效果还不错。我挺喜欢的。我的体力已经不大好，唱了三十多分钟；下了。

我总感到我什么都不想做。我到底怎么了？我需要安静一段时间。认真谈个恋爱，认真做音乐。认真写个小说什么的，对自己有个交代；这么多年来一直在焦虑和惶惑中度过。这是我惟一的出路。

世界上希望还是有的。虽然好像也会给我希望，但是我实在太懒惰了，我像那个古代笑话中的懒婆娘，连动一下那个脖子上的饼；都懒得。

我有时会想起小康。我现在想起他的时间越来越少。间隔的时间越来越长。我早就不爱他了，是的，我对他实在是太冷酷了。以后我会对别人好一些的。

我开始容忍这个事情：他和我无关。还有我开始渐渐接受这个事情：任何人与我都无关。是的，每个人来爱过我一段时间，那是一种上天的馈赠；也就是说，每个人都会渐渐走远的。我们要习惯分别。

在这方面我还是太幼稚。对待每一次分别，我不能够有平常心。其实不要紧的，没有人要为一个人去死。

我就是在许多无声的时间流失中，检讨自己。这样教育着自己。我总希望我的朋友不要像我这样，走着许多弯路。青春太短暂，爱情是很宝贵的。如果我没有充分地享受到爱；那是我自己的造化不够。我自己的心太狭隘；不能够像一个很大很大的容器，容下许多的人，来爱我。

我记得去三亚的时候，有一天，我们要坐渡船回到陆上，我和我的同事们在排队。渐渐地有人加塞；把我和他们隔了比较远。我就不能够和他们一起了。那时感到时间太漫长了，我又焦急又孤单。那一段时间；我居然开始想念在我不远处的同事了。直到一个多小时后我们重新在一起，我才心安下来。

第三部分　有染

2004…12…16

我最近很受欢迎。有人表示要和我一起去看三环的车灯，有人在卡拉OK包房里要拉我的手，有人表示有空来我家坐沙发上陪我看电影，有人则发出抱怨说：

你要是再不写我

我可要写你了！！！！

哈哈，我只好在博客上写他了。

LZM，我的小兄弟，新京报大牌娱记，曾经来我家看电视，坐我的床，用一次性纸杯子喝水，当时电视里放的是金粉世家。他发誓再不去我家看金粉世家了。

（）

我的小兄弟，说，阿飞我们像爱祖国一样爱你。

以后，他身边的女孩子，都对我很放心，因为谁也不会和祖国有染的，因为祖国，简直不能算是个女的！！！！！

我们在新京报共事，却总是惊鸿一瞥，金风玉露一相逢，胜却人间无数，如果这顿饭我请，下顿饭一定是他请。

后来我离开最近却见他多起来，一次是去一个唱片公司，一次是一起看演唱会，最后我们采访何勇，他也来了，一起K歌。

他说，你不觉得最近我们碰面次数太多了么？

我用力点头：看来我们之间要发生一些故事了，在十年之内。

他也点头，

莫非我们有染？

他说，要染，也是你染我！

第三部分　离开

2004…12…22

我问K：你心里是不是很难过？

他不回答。

我又问一次。

我的意思说，你需要我抱着你吗？

他说，你爱我吗？

他说，你不爱我吗？

K在夜里狂躁无比。他在自己的悲伤和失意中不可自拔。可是他忽略了每一个颗心都很脆弱，都需要安慰。只有爱别人才能得到爱。他肆无忌惮地，不在意地，顽童一样地，可是，原谅是不可以重复很多次的。

你爱我吗？

亲爱的，离开你我感到很难过。抱着你我感到害怕，不知道下一秒钟你是不是要对我恶语相加。你的病症没有痊愈，对自己不加控制，我感到心里很害怕。亲爱的，我承受不了暴烈和无常的方式。你的每一秒钟都会不一样。你没有肯定过我为你做的一切。买好的退烧药，我帮你收起来的镇定药，还有离开前给手机充电。还有等你回来。还有夜里不能入眠。我的胃很难受，我不知道自己怎么了。更重要的是我感到没有希望。

然后我一个人在这里哭了。

我以后再也不去网吧了。这里空气不好，每次回来我的眼睛和