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我开始在一种放荡的振幅中，小心翼翼地接受外来男人的入侵，我学会了逢场作戏，学会了对没有任何感觉的男人说爱，学会了用自己柔软的身子去调戏他们的刚性身躯。

初恋过后，我不再固守自己的所谓纯洁，在无条件保留自己处女之身的同时，我在男人的界面循环游走。在奔赴一场场黄昏约会中，我恣意接受男人的吻，接受男人的口对口，接受男人舌与舌的对流。在男人吞咽我涟漪口水的过程中，我一面洋洋洒洒地亮出自己的裸乳，一面含含羞羞地捂紧自己松动的张口。

在灵魂疼痛的日子里，我在放纵中平衡自己遭受重创的心灵。我一直崇拜具有非凡才能的男人，对于男人，我自始至终看重的是内容。初恋男人用他的几行小诗，轻而易举地俘虏了我少女的心性，让我为他付出了一世的疼痛。

在意识放荡的日子里，我坚守着处女之身的完好无损。在和一个又一个男人的情场游戏中，我看到的是一个个男人对女人心性的无情掠夺。

我一直没有遇到爱我的和我爱的男人，我的心性在流动中漂移振荡。没有人知道我，如我不知道世界的来来往往和对对错错。

这样的日子过了两个整年，在精神的麻痹和肉体的疯狂相煎中，我带着完整的处女膜迎来了自己的老公。

我知道，我已经不会再有任何感觉。当那枚裸戒隐晦地告诉我，一个男人和一个女人三个月的恋情，终究敌不过一个女人和一个男人一生的母子浓情，我就真切地预感到，我的幸福已注定在新婚这天完结。

（四十六）

我一直相信，婚姻是一种前世的缘定，缘生缘死，潮起潮落中，命定是婚姻合理存在的外衣。婚姻在形式上促成了性的合法化，隐秘化和权力化，在有性无爱的婚姻里，我对男人的心理恐惧自然过渡到了性的端口疼痛上。

我和老公的初夜是在户外进行的。在相识七天的姻缘路上，中山陵肃穆苍翠的山林间，秋日的青草在阳光的暖照下，隐含着一种野蛮的嚣张。我静静地躺在老公敞开的蓝色衣襟里，仰望着头顶上的青天白云，含羞地忍受着老公对我欲望的层层瓦解和剥离。

没有人烟，没有鹿鸣，没有苍鹰在头顶上空的盘蜒和飞旋，在临近黄昏的写意中，我袒露着自己少女一丝不挂的胴体。在铺设了一层层如毯般飘零落叶的地层上，我看到了老公勃起的性器官，仿佛蜿蜒爬行的森林蛇那张狂延伸的信子。

我一直有一种潜在的欲望，希望在一个风花雪月的夜晚，被一个男人的圣物顶破自己的处女膜，在血的泥泞中看一个女人破身的凄惨。我不知道为什么最终选择了老公，在怀念初恋情人的悲哀疼痛里，我已经没有什么可以再为老公停留。

除了处女的第一滴血，我没有理由给出其他。

当一阵撕心裂肺的疼痛穿透我的青春膜，，野蛮怒吼的圣物成功进入和着树叶流泪的那个张口。我有一种本能的担心，在相伴二十来年的自慰行为中，我一直怀疑自己是否还具有完整的处女膜。二十世纪八十年代末期，一个男人把一个女人的第一次看得比她的生命更为重要，一个男人可以不是初男，但是绝对不能容忍一个女人不是处女。

轻点。我说。

妞，忍耐一下。老公说。

忍耐的同时，我幸福地看到殷红的血，顺着张口的浅表往外流淌。当树叶从天空一袭袭往下飘落的时候，我看到自己完整的心叶在心性之外蔓延。

处女在一个瞬间被轻易点破，一层膜在一个时辰被瓦解，一种痛在一个区域被定格。失去了处女膜的终极保护，我有点无可奈何的惊慌失措。圣水在弥漫中顺着青草摇曳的翅膀安静地流泻，一个生命在争分夺秒的短跑强力赛中，终于在张口的穹隆处停留了下来，冷眼旁观着其他的生命无望地离开我的体外。

我竭力拒绝着这个生命的到来，在光腚的不断跳动中，我试图将圣水全部抖离体外。老公紧紧拥住我，用一片树叶的干支挑逗着我的乳尖，乳晕在撩拨中泛出红色的晕团，张口的结节露出猩红的腼腆。

好坏。我说。

妞更坏。老公说。

我从来没有想过和一个男人的初夜，会发生在野性的户外，也没有想过，我生命里的第一次做胎，会在初次交媾的野外。

我有一种感觉，老公是我今生的唯一，尽管我真的没有爱。

（四十七）

和老公领取结婚证书的那天，也是我面临初次流产的当日。选择这样的日子去完成我人生的阶梯晋级，实在令我苦