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这次，妈妈的言死更进了一步，方式方法都已想好了，妈妈是觉得她可以走了。

可我此次回家，不是为安排母亲的死。我不是温驯的绵羊，也不是豪情满怀的英雄，我经受现实的历练，小心翼翼藏匿起自己的沧桑，其中大部分也是为了父母的幸福和健康。可母亲却要我执行和目睹母亲的死！没有比这更为残酷的想法！尽管目前只是一个想法！“如果您真的这样想，让我死在您的前面，我从江苏赶回来，不是来等您死！”

我想我一定是做错了什么，妈妈才会把这份责罚放在我的身上，或者在五个子女中，母亲最信任我，因此将人生归宿之事交付于我？这份信任让我全身发抖！“如果我这次回来错了，我立刻就走！”我从母亲的房间冲到院子后的厨房，又从厨房冲到前楼的客厅。爹爹病重，妈妈寻死，这样的处境让我撕心裂肺亦张慌失措。妈妈不再说话，一脸迷惘的跟着我，见我又哭又喊的没个停当，妈妈无可奈何，“没想你大姑娘是这样的脾气，早晓得你是这个样子，我就不说了。”

接下来的几天，妈妈再不提这件事。我亦哪也没去，陪着爹爹妈妈。心里总有一种凄凉不散。妈妈也真是衰老到了“能说不能行”的地步，有天感觉疲劳，大热天居然不想洗澡。我了解妈妈的脾性，衣服不洗到清水里不见一个泡沫不见一点浑浊，老人家是不会将衣服晾起来的，身上有一点点不干净，老人家是睡不安稳的。在我的反复坚持下，妈妈让女儿洗了个澡。“不要你洗，俄尼叫你洗呢？”妈妈说。“一路子女，您老人家洗了多少个澡呢？”我回答。洗澡时，我跟妈妈说，“这几天，就让我给您擦澡。”擦洗得很慢，看着母亲的白发，我亦怀告别的心情。第二天，妈妈说，“幸亏你帮我洗了个澡，昨晚睡了一个好觉。”我满心欢喜。接下来几天，妈妈悄悄把澡洗了。

7月29日，两个哥哥到家伺候，我返了江苏。走前，帮爹爹修剪了指甲，由于大意，给爹爹修剪脚指甲时，还弄出血来。“疼不疼？”“没事哩，不疼。”爹爹说。在家期间，未听到病重的父亲半句呻吟半句怨言。我走时，父亲在床上大声说，“我和你妈妈，你放心啊，重要的是自己的家庭，是带好孩子。”

10月4日，是农历的八月十六，“十五的月亮十六圆”，一轮满月高悬。我到文明广场放许愿灯（孔明灯）。灯内气体充满，正待要放之时，一陌生老人过来扶着灯笼看，突听嗞的一声，老人将灯弄出一长条裂缝，张鼓圆满的灯生生的在我眼前瘪下去，为老父老母祈平安的愿望成了泡影。“您老人家过来看灯就看灯，为什么要撕啊？”我颤着声音问有点慌的老人。旁人说，老人家是好奇。我又何尝不知，不再对老人无礼，默然将损坏的灯笼交给卖主，内心的惶恐与担忧却是无人能知，也无法言说。

10月5日，晚餐时突觉全身无力。躺沙发昏沉时电话铃响起，二哥来的电话，“爸爸快不行了，你们准备回吧！”赶紧打电话给也在江苏的外甥，商量回程安排。20分钟后再打电话回老家，问老爷子的情况，大嫂接的电话，“爸爸刚才去了，你们回来吧。路上小心。”电话那头已是人声鼎沸。

10月6日，6点半赶单位，完成深入学习科学发展观活动有关文件，9点半回家取行李，赶车，10月7日凌晨1点36分进湖南汨罗江畔永新村的家。老爷子安静的躺在水晶棺中。

妈妈在床上休息，见我们到了，妈妈一定要起床陪我们。妈妈安排大姐做些饭菜，然后有些疑惑地看着我。第二天，听人说，妈妈以为我到家会为父亲哭一场，结果没看到我哭。我也不知，为什么父亲去世我没有悲痛的感觉。要寻找答案，可能是觉得父亲已圆满地完成了他的一生，而父亲在重病期间的平静，亦体现了父亲生而不喜死而不惧的达观，子女们以平静的方式送父亲，应是父亲认可的。移棺时（把水晶棺从房间移至室外灵堂），哀乐四起，鞭炮齐鸣，孝子孝孙们哭得伤心，妈妈无言地将一条绿色小方帕塞在我手里。我默然落泪，内心却没有7月23日的痛彻心扉。妈妈不知，她老人家的最后一次言死，让我惊觉，岁月正在将父母拖离我的视线，对此我除了站在自己的岁月张望，我无能为力。那一刻我是真的这样想，如果妈妈固执地要缩短这点有限的时间，我只能以我的方式去挽留，自然的选择无可选择，人为的方式总可以用人为的方式来解决。

父亲的葬礼一切按时下乡俗进行，从