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在样的日子里，我只好暂歇我心底的烦忧，来劝说妈妈，我说，妈，公平迟早会来的，但它未必就是我们上访成功这一种，您试想一下，在当今，某些人的办事效率和原则极差，我们未始就不被拖延至三、五年后，而且要搭上人情费用，您认为划算吗？三、五年内兴许女儿已经变成另一个拥有者，也许到时那些给予我不公平的人会狗一样围着我们转，虽然我们的目的绝非看到这一情节，但人争一口气，佛争一柱香。您陪着我慢慢守候另一种公平吧。

会吗？妈妈常常对着窗口苍凉无比的月发愁，我知道她思想深处的内容：如果阳光不肯照射月亮，这漆黑的夜晚，它不是一样地黯沉？

也许女儿的命运就是这样的千回百转呢？我说，假如这样，这次的失败于我是多大的财富啊，我们应该微笑，妈妈，那么，那些给予我不公正的人，也不过是我路上的小丑，它们的存在无怪乎使我平静的航船享受一次风浪的感觉，多美的感觉啊！而我在这种感觉里体会的，又岂只风浪本身呢？

正月十五那天，本来贫穷无比的家里更没有燃亮节日的红灯，只有妈妈设摆的香案上，几支陈烛与陈香低沉地燃着。水渊、水澄再也没有心情玩笑。我是含着泪水吃下那一日三餐的，我感觉周围的空气沉抑得象古埃及的法老墓室。

爸爸怜惜万分地注视着我消瘦而倦怠的样子，说，要不，上方到全国人大吧（适值人大开会期间）？

我很累了，想休息。我对爸爸说。其实我是对爸爸的想法不赞同，他受党教育多年，他认为党是纯洁的、光明的、坦荡的，所以，我的事会有人关注的。

但我的事跟党无关，那些高高在上的人只要耍耍手腕，我的事就无足重轻了。但我不打算让家人为了一个我彼此失和。所以我告诉爸爸，过了正月，我打算去上级市转一转，散散心，回来再说。事实上，我是想去那里物色一份工作，先赚点钱，起码不能让妈妈还要为我花销啊。妈妈一个人的收入维持着生计和水澄的读书费用，本就踉跄（最可恶的是妈妈的工资总是时发时不发）加上我去上访时所欠下的钱，我发现妈妈常常独个躲在角落里哭，有时夜半，有时清早，这使我由衷烦恼。

可是，在G市我的路是不好走的，普通的工作需要相貌、个头或体力，而我没有，所以只有去一个大城市，那里也许天空会广阔些。而且我清楚地知道：没有一只兔子会那么傻的撞死在树下等我收获，因些我必须做好历尽艰难险阻的准备。

我请妈体会我，请她明白我的路不可能一帆风顺，我也不敢许诺收获太多，而只敢保证一旦失败我将有一次经验。我需要用不停地跋涉和不断的失败来成长，报社一事除了因为家里没有钱之外，我应该承认我还太幼稚，以为凭着良心人与人就可以沟通。

可是，我真的一次次失败了，由于手中分文全无，去大城市打工作只是一种飘渺的设想，因此我先去了上级市。在上级市G市，我所应聘的有工厂、广告公司等行业的策划和一些经营网点的营业员，我不过想随便依附一份工作而已，可这些部门不是嫌我太瘦小，样子不漂亮、太文静就是挑剔我的专业，认为我的过去属于艺术、文学，那么我就有文学人才的脆弱性，会拈轻怕重，并且拒绝试用我。

我怀疑这个世界：它是不是有心让我拥有常人所不有，而又让我没有常人所拥有？为什么普通人找一份工作总是一拍即合，而我却要花掉一个世纪的等待，并且以一千次的失败为代价。

终于失去了信心，我开始想念古净尘。如果他在身边，能不能给我指点迷津呢？我太不甘心就这样结束我的路，太不想浑浑噩噩。而古净尘已成为传说。

我想起那个隐隐与他相似的人‘活水’。虽然，‘活水’只是‘活水’，可他应是活人之水。于是我致信‘活水’说：

假如生命是一道畅流的渠，那么，现实的辙压是我途中硕大的山峰，我的世界而今孤掌难鸣，我无法期求雨季来临时，父母这方大伞使我平安，因为走出幼小和胆怯，我再不想傍依着过活。象一头失群的鹿，我蹉跎在道途的中央，迷惘又叹息。时光的叶子纷落了千次，仍不能很好地捷足，我该怎样面对这无比抑郁人生？

人生的路不能想，只有一步步朝前走，事业的开创是艰辛的，也是缓慢的，‘活水’回信说，绝对不能操之过急，更不能投