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我是那么恶劣地高兴着，原来他可以是这个样子，为了我。

之后我跟凔濂回了家，手上缠着的纱布也终于卸了下来。

手上的疤居然很浅，浅得近乎于无。

他握着我的手腕说，你看，这片疤大得很，你手上的血管都看不到了。你觉得不显眼，是太久没晒太阳，白得不健康。

他还是如此直白，近于无理的直白。

我怕他再生气。我居然会怕他生气。

然后不由自主地讨好说，只是突然觉得留着这些不值得。挺傻的。

他说你是傻瓜吗？可以去做个刺青啊，肉色的刺青。听说有人背上刺了mylover，无论再换几任情人也可通用。

我说你准备换情人了啊？晚了！都三十岁的老男人了，谁要啊。

他突然认真地说，我除了你谁也不要。

想了想又说，那个女人丑死了，是她自己贴过来的，拍的照片只是错位而已。

好吧，我承认，我一直希望他说一些好听的话。

那叠照片发到我的邮箱里时我以为我们终于该到了分手的时候，他终于忍受不了我。

那时候第一反应居然觉得无所谓。

一起过去的十年，这个时间太长，以至我惊心于自己的漠然。

以前我便常常想，他太过沉默寡言，而我需要听，需要确认，需要很多尽管真真假假分辨不清却足够好听让我安心的话。

可是等到他真的说出口，我却浑身不舒服。不是因为他说得太生硬笨拙。相反，就如同从不撒谎的人说的话都像是实话一般，他说的情话从来都不像油嘴滑舌的打情骂俏。有人曾说他的眼神认真起来能让冰人情动。

他的冷静自持与现在的样子反差太大，让我无所适从。

一年也见不到几次，他这样的眼神。

我为何希望这样的他多说些什么？

突然觉得安慰。

我们都变了，时光荏苒，年华老去，然而我们身上有些特质还是未变，有些东西还在原地。难道要我自己将它们连根拔起？

凔濂。

我默念这个名字，嘲笑自己的愚蠢。

冷，溪。

什么样的父母会给孩子取这样的名字？还把他养成了这样理智过头的人。

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。以前读着这些诗句，空空自寻烦忧，以为无法可解的心病其实早成了庸人自扰。

算了，就这样过下去，留一年是一年。

我那时的确是这样想的。满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。

头一次认真地想了，不只是过去与现在，还有将来。

我并不期待他会把我当成此生唯一，也不觉得我们能够长久。

我打算在他结婚的时候离开。

很多东西都被我打算到了，很多事情我也翻来覆去地考虑。我以为我已足够认真。

却从未想过居然是我先生出离开的念头。

作者有话要说：不如怜取眼前人。

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6、章六　。。。

日子一天天过去，所有的事情都平静如常。没有太大的改变，却仍是日日不同。

我开始偶尔上街，避开酒吧街和市中心，一个人走到市郊再坐车回来，手指留在电脑键盘上的时间渐渐变少。凔濂某天晚上突然握着我的手腕说，这里有痕迹了。

我才发现自己原来很容易晒黑。

我说那就做个手术去把疤消了吧。原来白还不觉得，现在疤痕很明显哎。

他说，算了吧，说不定会疼。改天有时间了我陪你去买手表，总不能老像大学时候一样买个护腕遮着吧。

我说，好。

其实我六年前曾经想过去掉伤疤。柳渊也说过，算了吧，说不定会疼。这个名字刻得很小但是很深哎，你一定很爱他。

他的表情有点落寞。我想，他大概一直以为我现在的情人叫刘奕。

我并未分辩。当时柳渊还是凔濂公司的设计师，我不想给凔濂添什么麻烦。当然，也不想给自己带来纠缠不清的困惑。

直到四年前柳渊离开，我虽痛苦，却在同时松了一口气。

我一直觉得愧疚。柳渊是个太认真的人。他说喜欢的时候，是真的喜欢而非敷衍。细心、温柔、专一，所有的优点，或者说我希望某些人拥有的东西。这些都是容易吸引别人然而又会被人渐渐忽略